close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Blbůstky

Rozdíly mezi klukama a holkama =D

13. dubna 2009 v 19:31 | Zdenulka
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Irena a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Ireno a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

Placení:
Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.
Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.

Kočky:
Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.

Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

Jaká jsi podle datumu narození?

13. dubna 2009 v 19:26 | Zdenulka
1.Spolehlivá
2.Milující
3.Vášnivá
4.Zakomplexovaná
5.Svůdná
6.Milá
7.Drsná
8.Skušná
9.Plachá
10.Náročná
11.Spolehlivá
12.Nešťastná
13.Výjimečná
14.Vybíravá
15.Falešná
16.Rozmazlená
17.Okouzlující
18.Něžná
19.Nedočkavá
20.Krásná
21.Dokonalá
22.Přemýšlivá
23.Netrpělivá
24.Šťastná
25.Zajímavá
26.Klidná
27.Vtipná
28.Obyčejná
29.Nevěrná
30.Přitažlivá
31.Ukecaná

Čokoláda =P

13. dubna 2009 v 19:23 | Zdenulka
1.Čokoláda se snadno sežene.
2.Čokoláda uspokojí i když je měkká.
3.Po čokoládě neotěhotníš.
4.Čokoládu si můžeš vychutnávat,i v přítomnosti rodičů.
5.Na čokoládu nejsi nikdy moc mladá ani moc stará.
6.Můžeš mít tolik druhů čokolády kolik chceš.
7.Pojídání čokolády trvá tak dlouho,jak jen chceš.
8.Čokoládě nemusíš stále říkat, jak byla dobrá.
9.U čokolády je velikost lhostejná,protože je vždycky skvělá.

Co se stane za 1 minutu?

13. dubna 2009 v 19:22 | Zdenulka
Co se stane za jednu minutu http://workaholic.bloguje.cz/img/otaznik.jpg
...112 lidí na celém světě zemře a 260 dětí se narodí,čímž se zvýší světová populace o 148 lidí za minutu.
...je na celém světe posláno 50 000 esemesek.
...je na celém světě ohlášeno 133 zločinů.

Co kluci berou a co fakt ne? =D

13. dubna 2009 v 19:22 | Zdenulka
Tak tohle fakt neprojde:
1) Když se držíš s kámoškou za ruku, má 80% kluků co dělat, aby neprasklo smíchy.

2) Zdobí tvou postel stovka plyšáků? Většině kluků to příjde hóóódně dětinské.

3) 90% kluků by totálně otrávil nález fotky tvého ex v peněžence nebo dokonce na nočním stolku.

4) Všechno víš, všechno znáš, všude jsi byla dvakrát? Brzdi! Kluci nesnáší chytrolínky!

5) Jsi zapřísáhlá fanynka Tokio hotel? Fajn, nic proti tomu, ale svému klukovi o tom neříkej.

6) Barbíny tvé cool image fakt nepomůžou.

7) Ty znáš kluka, kterého zajímá kalorická hodnota hamburgeru? Já ne.

8) Stíhačky vlastní většinou armáda, takže tvůj kluk asi těžko pochopí proč by měl jednu mít i on.

9) Kluci nikdy nepochopí syndrom hromadného chození na záchod.

Co obsahuje pusa? xD

13. dubna 2009 v 17:34 | Zdenulka
0,10% vody

0,50% bilkovín

0,17 vyloučených látek

0,01% soli

98,22% bacilů :D

Jazykové hádanky

13. dubna 2009 v 17:16 | Zdenulka
Jak se řekne čínsky rozhledna?
Čumsemčumtam.
Víte jak s řekne japonsky česká silnice?
Samajama
Víte, jak se řekne Polsky vodovod?
Trubkazazdena.
Víte jak se řeknou polsky slipy?
Táškanašáška
Víte jak se japonsky řekne zemětřesení? Samajamadomyfuč.
Jak se řekne madarsky rakev?
Vegetbedna.

Mazééc xD

13. dubna 2009 v 17:15 | Zdenulka
Byl jeden Švejk a měl jít na vojnu a řekl: mám dvě možnosti, buď mě zabijou a nebo budu naživu, když budu naživu, mám dvě možnosti. Buď budu žít dobře nebo bídně. Když mě zabijou budu mít taky dvě možnosti: Buď mě pohřbí nebo spálí. Když mě spálí, mám to dobrý. Když mě pohřbí, mám dvě možnosti. Buď na mě poroste tráva nebo strom. Když na mě poroste tráva mám to dobrý, když strom mám dvě možnosti. Buď ze mě bude nábytek nebo papír, když ze mě bude nábytek, mám to dobrý. Když papír mám dvě možnosti, buď ze mě bude dopisní papír nebo hajzl papír. Když ze mě bude dopisní papír, mám to dobrý. Když hajzl papír mám dvě možnosti. Buď půjdu na dámský nebo pánský záchod. Když půjdu na pánsky, mám to dobrý, když půjdu na dámský, mám dvě možnosti. Buď půjdu zepředu nebo zezadu. Když půjdu zepředu, mám to dobrý. Když půjdu zezadu, jsem v prdeli!

Vědecký výzkum pro pavouky

12. dubna 2009 v 19:35 | Zdenulka
Vědec tleskne a pavouk vyskočí.
Vědec mu utrhne druhou nohu tleskne a pavouk vyskočí.
Vědec mu utrhne třetí nohu tleskne a pavouk stěží, ale opět vyskočí.
Vědec mu utrhne čtvrtou nohu tleskne a pavouk se ani nehne.

Výsledné poznání: Když pavoukovi utrhnete čtyři nohy, ohluchne.

Slušné chování

12. dubna 2009 v 19:33 | Zdenulka


V televizi
1.
Když už tě jednou pozvou do televize, využij toho a zamávej mámě.
2. Nikdy neplivej do kamery, byl bys špatně vidět.
3. Jsi-li v přímém přenosu, nikdy neříkej moderátorce, že má velký kozy.


Mezi bezdomovci
1. Zpívání české hymny by vzhledem k jejímu obsahu mohlo být považováno za provokaci. Pozor na to!
2. V zimě si nepleť bezdomovce se sněhulákem. Pokud bys mu totiž chtěl dávat místo nosu mrkev, mohl by se urazit.
3. I kdyby ses jednou stal bezdomovcem, nikdy nežer zbytky chleba ze země to tam hodný lidi házej ptákům a ne tobě.

U počítače
1. Nemlať do klávesnice. Tu to nebolí. Mlať raději mladšího bratra (u staršího si to dobře rozmysli).
2. Léčení počítačových virů penicilinem zhoršuje vztahy mezi počítačem a uživatelem.
3. Příkaz format c: používej často, ale nikdy ne na svém počítači.



Na střeše
1. Pro zdravení nízko letících letadel je slušné použít znakovou řeč.
2. Pokud soutěžíš s holubem, jestli poflušeš víc lidí než on posere, nezapomeň v zápalu boje na to, že nemáš křídla.
3. Rupne-li ti v bedně a budeš chtít prozkoumat komín, nelez hlavou napřed.

Princip ICQ xD

12. dubna 2009 v 19:32 | Zdenulka

Koktáníí

12. dubna 2009 v 19:30 | Zdenulka
Ósle, ósle, ósle, ó slečno !
(<) (sipka) Vy vole, vy vole, vyvolená !
(<) (sipka) Viděl jsem vás nahou, nahou, na housle hrát !
(<) (sipka) Vyseru, vyseru, vy se růži podobáte !
(<) (sipka) Máte vši, máte vši, máte vší lásku mou..!

Jak porozumět Vietnamcům :-D

12. dubna 2009 v 19:21 | Zdenulka
V RESTAURACÍCH: BÍDEN - Dobrý den
PANI MA VYSRÁNO? - Vybrala jste si, slečno?
PÁNEK HOLÍÍ-KŮŮ - Párek v rohlíku.
HODÓÓK - Hot Dog.
HAN BŮR - Hamburger.

Zdroj pro mě:









Zdroj pro tebe:

Je to moje =D

12. dubna 2009 v 19:18 | Zdenulka
Jestli se mi to líbí, je to moje. Pokud to mám v tlamě, je to moje. Pokud ti to můžu sebrat, je to moje. Pokud si s něčím hraješ a položíš to, je to moje. Pokud jsem to měl před chvíli, je to moje. Pokud to jen vypadá jako moje, je to moje. Pokud je to moje, nesmí se to podobat ničemu z tvých věcí. Pokud to rozkoušu na kousky, všechny kousky jsou moje. Pokud jsem to viděl první, je to moje. Když se to rozbije, je to tvoje...

Zdroj pro mě:








Zdroj pro tebe:


Hádanka =D

12. dubna 2009 v 19:13 | Zdenulka
Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě,perfektní. V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jel ve svém perfektním autě,když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka. Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým baťohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a rozdávali hračky....
Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil. Otázka: Kdo přežil?
Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval. Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako perfektní muž.
Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu. Muži pokračujte. Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela řídit auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda. A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou skutečnost: ženy nikdy neposlechnou !!!!



Jak říct někomu, že je blbec xD

12. dubna 2009 v 19:12 | Zdenulka
  1. Kdyby blbost kvetla, tak budeš samej květ!!
  2. Kdyby blbost voněla, tak jsi chodící parfumerie!!
  3. Kdyby blbost svítila, tak nejsi člověk, ale slunce!!
  4. Kdyby nebyla blbost, tak nejsi ani ty!!
  5. Kdybych byla blbovrah, tak jsi dávno mrtvej!!!

Fakta :D

12. dubna 2009 v 15:09 | Zdenulka
.. ...Na slízání lízátka je zapotřebí průměrně 142,18 líznutí. ...Golfový míček má 360 dolíčků. ...Rolka toaletního papíru má průměrně 333 útržků. ...Za minutu člověk vdechne asi 7 litrů vzduchu. ...Asi 6 měsíců života prostojíme na červenou. ...85 % populace umí stočit jazyk do ruličky. ...Pouze 7 % populace píše levou rukou. ...Průměrný člověk vypije za život asi 30 400 litrů vody. ...V obočí je průměrně 450 chloupků. ...Denně člověk řekne cca 4 800 slov. ...Rok má 31 557 600 sekund. ...51 % zatáček je doprava.

A prý není na Marsu voda!! =D

12. dubna 2009 v 15:00 | Zdenulka

Skvělý :D

12. dubna 2009 v 14:59 | Zdenulka
Vyprávěla jedna žena:
Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže se vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím. Budu jí tykat anebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlížím. Má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži.Ta láhev není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži, můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži.
Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu, Katrin je na dovolené.

Takže říkám "Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?"
"Ahoj,jasně můžu,odkud mě znáš?"

Nejprudivější hlášky!

12. dubna 2009 v 14:57 | Zdenulka
1.Jejdanánku,tys nám ale vyrostla!
Nepojmenovan14.gif image by Tynuska 2.To se všichni ted oblékáte takhle?
Nepojmenovan14.gif image by Tynuska 3.Ty vůbec nejíš!Dej si ještě knedlík!
Nepojmenovan14.gif image by Tynuska 4.Jak to jde ve škole?
Nepojmenovan14.gif image by Tynuska 5.Není ta sukně moc krátká?
Nepojmenovan14.gif image by Tynuska 6.Stůj rovně!
Nepojmenovan14.gif image by Tynuska 7.Kdy zase přijdeš na návštěvu?
Nepojmenovan14.gif image by Tynuska 8.Tady máš desetikorunu a něco si kup!
Nepojmenovan14.gif image by Tynuska 9.Tobě musí člověk všechno říkat třikrát!
Nepojmenovan14.gif image by Tynuska 10.Už víš co budeš dělat

 
 

Reklama